永恒能够多久？我在与苦苦相恋了3年的女友分手后开始思索这个问题，我也终于品味到了肝肠寸断是一种什么样的滋味。先前，我总在想，一个人苦恼到了极点应该是头脑发胀、脑袋生疼吧，怎么会是肝肠寸断呢？与肝肠有什么关系？它们又不会产生思想，又没有感情喜悦与悲哀的功能。而在那段日子里，我的的确确知道了，人是会肝肠寸断的，真的。

我在一个陌生的城市，失去了我所熟悉、亲近、以为可以伴我终生的人，先前那些呢喃细语，那些感动一生的爱呢呵护，那些双憩双息的你你我我再次用上心头飘荡于眼前，我的心在剧痛中失去了感觉。冰冷的月光透过窗子射到我的脸上，眼前像是下了一层浓浓的雾。或许3天，或许4天或许更多天没有吃一点东西，依然没有饿得感觉，嘴早已被烟卷麻木了。

我无法面对这样的现实，为什么自己以为天塌下来都不会变的事情却发生了变化？为什么昨天还是形影不离的一对今天却劳燕分飞？为什么能够永恒的美好却让我杜鹃啼血碎身粉扬？有位哲人曾经说，人之所以比动物高等是因为人有思想，现在我宁可不要思想，化作动物来减轻自己的苦楚。

既然这儿让我难以忘却旧事，难以脱离痛苦的记忆，我决定离开，不管是逃避还是怯懦，我决定离开。我要走到一个谁也谁也不认识我，我也不认识谁的地方去，终生也不再会来。

我在跌跌撞撞中来到了西藏，来到了拉萨，我相信，在这样一个地方，我将能够忘掉一切，平心静气地开始我自己新的人生。

                                                      希夏邦马峰(中国户外资料网)

                                                      神山岗仁波齐(中国户外资料网)

我在布拉格广场上久久凝视过布达拉宫，我也在八廓街上来回踱步，我登上神山岗仁波齐，在目光所及的远处体味山水天合一的蓝色的凄美，我在希夏邦马峰直冲云霄的空旷里领略孤独，原来西藏也不是圣地，我的痛苦一如从前，没有半分的稍减。物非物，人依旧。

我把糖果分给小孩子，听他们说那些我不懂的话，我向那些我不认识的人问一些我也不知道内容的问题，和他们进行谁也不懂谁的对话，我把一块小石子踢出好远好远……我就这样无聊的度过了一天又一天。

布达拉宫是恢宏的，布拉格广场是广阔的，那儿并没有减轻我丝毫的疼痛，但是那的确是消磨时间的好地方，人很多。在一群祈祷的人群中我开始注视一个面目虔诚的中年妇女，她那份虔诚让我感到好笑，求神有什么用？又有什么能够永恒于自己的面目？后来我才知道，她是一个寡妇，而和她相依为命的10多岁的儿子现在又死了，她来到这儿是为了死去的儿子祈祷，祈祷神灵能够保佑她的儿子在天堂里平平安安！

我突然厌恶自己对她的嘲笑，一个女人失去了丈夫后又失去了儿子，有什么值得我好笑？我忽然想到了我的父母。我走的时候只是给了他们一个电话，并没有多说什么。他们大概也为我急坏了吧，我忽然感觉到我的生命并不只是我自己的，还是他们的。他们把握养大，供我上学，我的生命是他们给予和养育的，我自己不能决定我生命的终结，我还应该对他们负责。

我的心在一瞬间生出了很多念头，发生了很多变化。我一下子记起了儿时的温馨，好久没有回忆过去了，没有在心里惦念生我养我的父母了，多年来我只是沉浸在自己的喜怒哀乐中，我的心早已远离了惦念我的父母了。我一下子想起了母亲接我电话时候的不安与哀求，哀求我不要做傻事的万般焦灼。咸咸的泪水顺着脸庞流到嘴里，我埋头大哭。

心底的阴翳慢慢散去，失恋的苦楚虽然依旧盘踞在心间，但是我决定要面对。我记起了小时候的一个故事。在我们的村子里有个小伙伴，他养了一只燕子，燕子跟他很亲近，非常听话，每当我们一起下河游泳的时候，燕子总是能够在众多的黑脑袋中找到他，落在他的肩膀上，我们都很是羡慕。

有一天，他把燕子放飞后，任凭他如何呼唤那只燕子就是不再下来，只是在他的上空飞啊飞，最后燕子飞了几个盘旋后就永远的飞走了。小伙伴很伤心一路哭个不停回家去了，我在就在后面笑话他。

现在忽然明白了，那不是他的错，也不是燕子的错，因为秋天来了。迁徙的本能使得燕子要向南方飞去，否则它就会冻死饿死。那并不是小伙伴没有能力喂熟燕子，而是继续的相处只会带来一个悲惨的结局。

两个人的分手并不一定非要是因为谁做错了什么或是谁变了，两个好人也不一定就能成为朋友，而曾经相爱的两个人也不一定就能执手今生，或许是因为周围变了使得我们继续再在一起反而成了不和谐，相爱就是为了能给对方欢跃幸福，当这一切都不能继续的时候我们为何还要勉强？当我们鸡皮鹤发，老得那儿也去不了的时候，对于曾经，我们还能拥有一份心跳，不也是一种经历么？

相濡以沫守候一生是一种永恒，追忆往事相互祝愿也是一种永恒。永恒能够多久，不在于我们曾经拥有时间的长与短，而在我们付出的时候是否用心去想用心去爱，真心爱过就会无悔，真心爱过，爱就能永恒！

我收拾行囊，开始回归的旅程。